【双花】我的自白书
#乐乐的自白书#
#真的挺哦哦西的，我自己写出来都在心里默念：这不是我乐观积极向上的乐乐#
#觉得看不下去的请马上退出#
我到现在还偶尔会梦到那年，西部荒野盛开的繁花。命运像是在捉弄我一般，逼迫着我一遍又一遍地回想起所有的细节。
如果没有那一次相遇，如果没有你说的那些话，就没有繁花灿烂的盛开，但同样也不会有繁花黯然的凋落。都说人生若只如初见，当年的我还嘲笑过写这句诗的人，觉得人生并没有那么多的唧唧歪歪弯弯绕绕，可到现在我才知道，就是有了这么多曲折，才叫做人生。
如果没有你，我大概会找个喜欢的女生，谈恋爱、结婚、生子，就这样度过还算平稳的一生。如果不是因为你，我大概还会是个正直的好青年吧。
原本是多好的朋友关系啊，怎么一夜之间就变质了。虽然你老逗我玩，但是有时候我仍然觉得，大孙这个人，谁家的姑娘能嫁给他那真是好幸运。然而，千不该万不该，那天晚上我竟然答应和你一起去卡拉ok，千不该万不该，我竟然听了你唱那首好听到可怕的小幸运。那感觉真的算不上好。那是一个直男在一首歌的时间内被快速掰弯的过程，多少血泪尽在不言中。
你说你什么样子我没见过？为什么就偏偏在那三分钟内，我想起来的都是你那些无意识透露出来的温柔？想起了你给我点的外卖，想起了你清楚的知道我所有的喜好，想起了我迷糊中握住的你的手的温度，想起了一切作为一个直男本不该想到的东西。我当时脑子里还有一个念头，大孙的声音还真他喵的好听。
然后我就发现，你并不是故意把我掰弯的。玩真心话大冒险的时候，你说你有喜欢的人了，而且还是一个扎着小辫子的可爱的女孩子，她一定像阳光一样照亮你的一切，否则当你提及她的时候怎么会笑得那么温柔。我弯了只能怪我自己。真是个悲伤的故事。
有时候觉得，你真的是个挺混蛋的人。也许对于弯掉的人来说，直男就是这么讨厌。撩完就跑，跑得潇洒，完全没有撩人的自觉，留下你一个人在原地自己脸红心跳思绪乱窜不已，真是个王八蛋。
吃饭的时候抢我的小龙虾就算了，为什么还要捏我的脸，说什么“我们乐乐生起气来真可爱”？圣诞节的时候约我出去就算了，为什么还要说什么“和你过圣诞节挺好的”？每天晚上你和我聊天就算了，为什么还要对我说那么多本不应该跟我说的事情？我简直要疯掉了！既然有喜欢的人了，就不要再来招惹我了好不好？就算我是男的我也会飘飘然，也会心动的啊！
当有人说，“双花这么腻歪的，还不在一吗”的时候，我觉得确实挺臊的，从一个基佬的角度，但是身为直男的你，总是坚决地否定着，“不，我们并没有在一起”。每每听到你这样说，我除了松了一口气以外，都是满满的失落。是了，你是个直的，你还有个非常喜欢的女孩。
除了那次游戏以后，我从没听见你提起过那个你喜欢的女生，也从没见过这样一个女生出现在你的生活中。我向你提起过几次，但你都只是轻笑一声，摇摇头不说话。你就那么喜欢她，喜欢到要这样彻底地将她保护起来？彻底到，连作为你最好的朋友的我也不能知道。
后来你出事了。落花狼藉依然狂傲，却似乎失去了狂傲的资本。至少你是这样想的。我至今仍然不敢想象，你是怀着怎样的黯然离开百花的。
繁花血景一夜之间成为了不可重现的传说。
我不只一次想，如果你不是被迫离开，如果你还好好的留在百花，繁花血景一定会绽开在联盟的每个角落。这个念头几乎成为了我的噩梦，出现在每个夜晚。
我尝试坚持过。即使是只有我一个人，我也能带着百花拿到冠军，我也能完成我们两个人不曾完成的梦想。我是这样想的。
但是我真的太累了，原谅我，这样拼命的生活，我只坚持了三年。
战胜了我对百花的愧疚的，是我对冠军的渴望。我想要那个奖杯，我想要那枚戒指。也许没有什么比这个更能令我疯狂。也许。
再后来你又回来了。
尽管你并不是真正意义上的回来了，我仍然非常高兴，自己终于又不是孤身一人了。
似乎四年并没有改变什么，我们也还是会时不时在晚上聊天，一聊就是好几个小时，只不过从面对面变成了在电话的两边。我不再也不敢再和你提那个女孩的事，只是私心地占用着你可能会和她相处的每一分钟。人应当学会满足。我仍然存在于你的生活中，那就够了。其他的，我不再有勇气去在意。
当别人再问起“双花在一起了吗”，不需要你来说，我也会笑着一遍遍地解释，“瞎说，我们才没有在一起”“都是直的你又不是不知道，不可能的在一起的”“真的只是纯洁的朋友关系”。
我说的，都是真的。
-end-？
你们觉得这算不算be呢？
其实我也没指望这个能写得吸引人
只是经历了某些事情突然有了写这个的想法
以前看过一篇文说的是“全联盟都觉得我们应该在一起”
大家都希望双花不拆
但若偏偏大孙就是不喜欢乐乐呢？
谁觉得他们俩应该在一起都没用
就是这么悲伤
我也不知道我自己在说什么
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